木兰栏

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今天是我在新加坡的最后一天。但好像并没有要告别的意味，冥冥中觉得自己还一定会回来；也或许不用说再见，也就无所谓离开，不说告别，再启程的时候也能更精神抖擞。

前天晚上大伙儿在我们家楼下花园里给我办了个BBQ，席间大快朵颐了好多肉，然后大家对我的祝福和期许都是这样的：在米国要将八卦事业继续发扬光大。听上去全球八卦事业好像都靠我一个人推动一样，总之在一片喜庆祥和的气氛里，我吃完了在坡国的最后一顿肉。

昨天晚上，小齐来我家聊天，然后我们在客厅里大肆谈论自己的高考史，好像虽然她都要博士毕业了，比较津津乐道的还是高考。高考十年，我思忖自己失去了很多东西：

十年前每天早上6点半起床，7点一刻到校，晚上11点睡觉，一天要做四套模拟卷；现在每天10点起床，2点睡觉，一天磨叽磨叽就过去了。

十年前可以精神高度集中，完全心无旁骛地做一道几何题，瞬间两个小时过去了；现在看十分钟论文就会上网逛一圈，和人聊几句，瞬间两个小时也过去了。

十年前不看电影，不逛街，不聚餐，不K歌，不泡吧，不旅行，但都觉得理所当然，生活得天天向上；现在去了麦迪逊就充满怨念，说这个地方冬天钓虾，夏天划船真是无聊之极。

十年前一个礼拜看两天电视剧已经觉得很满足；现在电视随你看还觉得没啥可看的。

十年前住在石库门里每天爬陡峭的木头楼梯，也不觉得自己穷困潦倒；现在住着有花园有大阳台的小楼，还一直抱怨这该死的农村连个IKEA都没有。

十年前每半个月出一次黑板报，又没收入也没好处，但每次都绞尽脑汁想一个好玩的主题，画一副别致的画，去领一盒好使点的彩色粉笔，弄完了还要把地板拖干净；现在系里在ICA做promotion，催了我N次我都没把自己的时间表交上去。

十年前每堂课之前我都会预先做好几堂课的预习，回来搞不懂的一定要自己想通，想不通的立刻就会去问同学；现在我大概在上课之前还不知道这门课是干吗的，上完课就像放了风，非要等下个礼拜再上课时才想到要复习一下。

十年前天天吃阿娘做的菜，一年到头都是一样的，也不觉得口味贫乏；现在时不时要出去改善一下伙食，还觉得新加坡没啥吃的。

十年前爸爸说我可以不开电扇在酷暑闷热的石库门里坐一天背一天历史书，问我热不热答曰还行；现在呢呆在家里一天可以叫一百声热死了。

十年前妈妈说我生冻疮手指上的皮被掀掉了，血水和脓水直往外冒，我还很高兴地说不疼，自己骑车顶着寒风到医院去包扎；现在脚扭伤了就可以在家躺N天，连杯水都懒得下床倒。

十年前每个月几十块钱零用钱，也不觉得少；现在每个月1300美元，总觉得捉襟见肘。

十年前每天把小木块放在斜坡上算加速度和摩擦力，从来都喜气洋洋，觉得很有创造力，考试的时候想出三种方法解一个方程式觉得暴有成就感；现在研究方法课考到一半突然举头望天，心想：你说回答这种问题有啥意思，做出来也只能说明你写字比较快，脑子比较清楚，运气比较好，然后陷入一片虚无。

十年前每天骑车上学，无论严寒酷暑，冬天迎着高架下的凛冽寒风，夏天顶着从来没有树荫的烈日，暴雨披着厚重闷热的塑料雨衣，日复一日，风雨无阻；现在天天坐20分钟免费班车，还嫌冬寒夏暑，路程遥远。

…… ……

这样列举下去，我可以罗列出一百个“十年间我失去的”。本来要孤身前往美利坚我觉得有些惶恐，可是当我想起这些，我就觉得真该扇自己大大一个耳光。我这都是在干些什么啊，这十年里？为什么会变得娇生惯养，为什么会变得欲望丛生，为什么会变得得过且过，对自己不负责任，对社会也缺乏热情？为什么在我8岁，18岁能够轻而易举做到的事情，在我28岁的时候却好像天方夜谭。如果我的童年和少年可以分出另外一个肉身站在我的对面，她一定会竖着中指嘲笑我，鄙视我，骂我是个白痴。

我干吗还要对比别人得到了什么，干吗还要看别人的人生是如何演进，干吗还要着迷于思考未来，我只需要向自己回归就可以了。所以，我没有离开任何地方，也不跟任何人告别；不说前路艰辛，也不谈前途无量，我举着月光宝盒，穿越到十年前，开始我的第二个高中，第二个大学，仅此而已。